labamba_spb

Я хочу есть. Правда уже не хочу, потому что ем, но дело в том, что ... Я начала худеть. Чтобы влесть, наконец, в свои офигительные джинсы, умопомрачительное чёрное платье и ещё чтобы ножки мои были стройны. Хочу, но силы воли у меня не хватает. И тут мои хорошие приятельницы втянули меня в ... даже не знаю, как выразиться. Они работают менеджерами, развивая сеть магазинов NL International. http://new.nlstar.com/ В этих магазинах есть всё (или почти всё) для дома, красоты и здоровья. И всё это ни капелько не вредное, даже полезное! И всё так красиво звучит, что я решила, что от их продукции всё равно не умру, а вдруг мне понравится. И вот я потратила энную сумму денег на заменитель пищи. такие вот замечательные вкусненькие коктейльчики, которые заполняют желудок, запиваются водичкой, клетчатка (которая есть в составе продукта) разбухает, и типа я сыта! В общем-то да, желудок наполнен. но вот мозг! мозг начинает выдавать мне такие образа жаренной картошечки, варенничков, жаренного мясца и пр, что я... начинаю грустить. а ещё у меня дома сейчас есть сало! а оно такое нежное, такое вкусное, такое....
и я начинаю думать, а хочу ли я худеть на самом то деле?
нужно повесить джинсы на стену, чтобы я, видя их, усмиряла свой аппетит.
Единственное, что приятно, это то, что я начала чувствова, что объёмы мои несколько тают. и это хорошо. фишка в том, что эти коктейли содержат все необходимые организму вещества, но калл в них не очень много. т.е. даже если я и догоняюсь мирской жрачкой, то всё равно в день поглащаю меньше калл, поэтому и худею. скорей бы результат был виден ... а то грущу я, грущу....
брала ещё у них шампуть, мне очень понравился. надо бы дату покупки вспомнить, чтобы высчитать, на сколько его хватит.
ещё у них дезик прикольный! на основе кристалла алунит, проблема запаха при потовыделении решена. и никаких следов тебе, и всё прекрасно!
вот! ем овощи! но мама вечером уже пожарила целую сковороду мяса!!!!! как оно пахнет! как оно выглядит! боюсь, оно мне будет сниться! эххх...... ;)

Какая-то странная усталость... не хочу ничего, даже спать...

Есть у меня знакомый фотограф. Николай Казаков.
Очень милый и таллантливый фотограф. К нему я собственно обращалась при необходимости проведения свадебной фотосъёмки, ему же и доверила себя любимую в нагом виде. В смысле пофоткать!
Как я вообще докатилась до этого, разговор отдельный, но не лишний, как мне кажется.
Вот люблю я поговорить за жизнь и про этапы, и моменты оной ...
Причин для моего поступка много!
Во-первых, всегда хотела этого. Пожалуй, это главная причина! Ещё правда я всегда хотела сняться в парнухе, ну до этого пока всё же далеко. Хотя, последнее время мне нравится исполнять свои желания))) так вот, во-первых, хотела. И жаею, что не сделала раньше, пока грудь была выше ((
Во-вторых, душа и тело требует экстрима, причём не очень опасного для жизни. Правда, муж пока не знает, что фотосъёмка была в стиле ню, поэтому надеюсь, что не убъёт )) Я как только начинала представлять этот процесс, становилось ... не по себе. И как только договорилась с фотографом о дате проведения фотосъёмке, у меня в душе нажался мысленно стоп-кран. Но отказаться я уже не могла, неудобно, поэтому пыталась с собой справиться, даже подключила союзников (бывалых в этом деле), они как-то поддержали.  
В третьих... как сказать.. у меня очень много комплексов, связанных с внешностью, с фигурой. Не знаю, чего я ожидала, но комплексы у меня так и не ушли, но и не прибавились. Зато я поняла, что в этом мне могут помочь лишь два человека: я и любимый. С собой, конечно, бывают проблемы, но нужно уметь смотреть на себя здраво! не преукрашивая правду, и не перебарщивать с критикой. Ещё себя надо любить и жалеть, уважать и оберегать, потому что это залог гармонии в душе! А ведь именно гармония даёт нам возможность быть счастливыми.
Далее, т.е. в четвёртых, мне очень хочется увидеть себя красивой! А т.к. я знаю, что в некоторых ракурсах я даже очень и очень симпотична, то уверена, что Коля найдёт тот самый мой ракурс!
Ещё я хочу увидеть себя другой. Совершенно другой. Посмотреть, на что я могу отважиться, какой себя показать. И это, пожалуй, в пятых... 
Ещё причина, и о ней я оняла много позже, мне хотелось раздеться перед другим, чужим мужчиной. Мне это интересно. И раздеться не для секса и не перед тем, кто меня возжелает, а так... просто так. это наверное, совсем извращение, но мне это интересно. мне интересны эмоции, которые я могу получить при этом действе.
Когда мы только начинали встречаться с моим мужем, то я неоднократно баловалась... Это был и секс на улице, и раздевания на улице... Мне трудно объяснить для чего и почему. Мне просто этого хотелось. Естественно это был не день-деньской и не открытая улица, а так...дворик за магазином... Ну вот просто эмоции, просто адреналин, просто.... просто мне было 22...
Ещё... разглядывая фотки Клаудии Шифер или прочих охренительно красивых моделей, в глубине души, и даже не очень далеко, я завидовала им белой завистью. Я тоже так хотела! Правда здесь получился облом. Таких фоток мы не делали, но я уверена, что всё будет! Что всё ещё будет! ))))
Итак, что же получила!  
Мы встретились, я его не узнала. засмущалась ) Он вёл беседу, что-то рассказывал на нейтральную тему. Кажется, я была спокойна, хотя погружена в себя. Я прислушивалась ... к себе, к обстановке, к нему... знакомилась с ним, какой он... Хоть мы и были знакомы, я видела его раза 3! И .... я присматривалась к нему.
Мне показалось, что он похорошел ))
Девушка, которая у него часто фотографировалась, подруга его жены, говорила, что не надо париться: когда он фоторгаф, он не мужчина...
Но я в принципе не умею воспринимать мужчин как-то иначе, чем мужчин. Нет, кто-то может быть мне неприятен, отвратителен, но он мужчина всё равно...
И вообще, я привыкла смотреть людям в глаза при общении, особенно мужчинам. Чаще кокетливо. Его взгляд мне было не поймать. Я делала это непроизвольно, потому что манера общения у меня такая, и когда сообразила, что человек пришёл работать, а не общаться со мной, то не стала напрягать его и себя. Зачем мне вообще нужен был его взгляд? не за чем. просто так. И о чём можно общаться во время фотосъёмки? ну так... явно не на посторонние темы, и не шутки шутковать, а относительно перемещения по студии и каких-то рабочих моментов. И он вовсе не избегал моего взгляда, просто смотрел либо в объектив, либо туда, куда было нужно. В работе он оперативен. Поэтому стеснения, смущения у меня не было. Скорее абсурдность ситуации: я обнажена, а меня мало того, что просто не хотят, а мной даже в физическом плане никак не интересуются! Я даже слегка оскорбилась. Но зато вздохнула с облегчением, потому что в противном случае, я просто оделась бы и ушла. Оказалось, находиться при нём без одежды было на столько же естесственным, как и в одежде. Меня это удивило.
Он говорил мне, куда смотреть, как повернуться, куда встать.
Но я ожидала, что при такой съёмке будет каокй-то особенный эротизм, яркие эмоции ... И в какой-то момент я поняла, что нет! Здесь не больше эмоций, чем при обыкновенной фотосъёмке. Свадебной, например. Когда я это поняла, то ... перестала быть задорной и улыбаться. Правда в тот момент я совсем не поняла, что со мной произошло, куда делся тот огонёк, который был в начале - а тогда я чуть-чуть даже баловалась. Но ... мне стало скучно. Мне реально стало скучно! Я расстроилась. Я ждала адреналина, ждала чего-то необычного. Ждала крутых фоток себя!  а оказалось... ну так, грудь оголила. Всё остальное моё обнажение - не в счёт, потому что в камеру не попало, а он сам на меня даже не смотрел! ещё обидно, что я купила просто охренительные и дорогущие трусики!!!! А они даже не вошли в кадр! и не потребовались в тот вечер  для фотосъёмки вовсе! Это, пожалуй, был величайший облом! Ну чтож, зато мне самой они очень понравились!
Так и самое главное, что же я вынесла для себя из того вечера!? Хоть и адреналина особо бурного не испытала, зато поняла, что всё-таки смущаться не разучилась ))) что я смелая, отчаянная. сам факт этого поступка, пускай это вовсе не героизм и т.п., меня в моих глазах как-то приподнял. за счёт чего сказать трудно... может быть за счёт того, что я исполнила своё желание, которое причём входит в рамки приличия. в конце концов это моя жизнь, и если кто-то посчитает это безрассудством, то это его право, однако меня эта его точка зрения не касается. Ещё я очень-очень надеюсь, что будут красивые фотки! И в этом я даже не сомневаюсь!...
Что хочется сказать другим девушкам? Я уверена. что некрасивых людей нет! Большие, маленькие, худые, толстые, с маленькой грудью или "вымем"... Все девушки прекрасным. Да, камера любит не всех. Но есть таллантливые фотографы, которые умеют находить ракурс, и таллантливые гримёры, которые могут наложить грамотные макияж. )))) Все-все прекрасны! и исполняйте свои мечты и просто желания!!! )))

Не нахожу себе места. вообще. устала. хочу тепла, ласки, внимания, неодиночества.

Без 20-ти десять вечера! ребёнок носится, требует внимания, а у меня аппатия.... вот бы просто лечь и уснуть ... и что бы никто не донимал... ещё хочется уйти на сутки... или на двое! и проснуться в чужом месте! позвонить, узнать что всё хорошо и продолжать там  быть. с в о б о д ы бы... правда с трудом  представляю, как сама выдержу столь долгую разлуку, но хотса... ну и чтобы всё было хорошо! т.е. чтобы разлука не была вынужденной из-за каких-то проблем. я хочу просто морально отдохнуть. да вот только сама.. ну сколько раз уже такое было! что есть возможность погулять подольше, а я сломя голову бегу домой. беспокойное хозяйство )) ну да ладно, всему своё время))) я же дождалась, что ребёнок сам перекладывается в свою кроватку, вот и свободы дождусь) да так, что сама потом ревновать буду! ... а это да, очень даже возможно. уже было даже. ладно, поживём - увидим! ))
 

Кажется, я здесь уже писала про своего одного товарища... Которому я без лишней скромности заявила, что в нём разочаровалась и не чего не дам! он от меня ждал презенты с украины. нихеровые такие презенты, учитывая объём, но я же девочка добрая и щедрая, чего не сделаешь для хорошего человека! только вот т.к. он для меня больше не хороший, то ... съем всё сама! за это он удалил меня из друзей в контакте. а вчера поздравил с днём рождения в скайпе так: "с днём рождения, клава. пожалуй, отсюдя я тебя тоже удалю".
и удалил из контактов в скайпе. я расхохоталась, потом жутко растроилась, потом.... пошёл он в жопу, конечно же!
А ещё контакт совершенно никому не захотел показывать, что у меня вчера был ДР! что-то там в настройках! Поэтому меня поздравили все те, кто просто знал. и это приятно! очень приятно!
на субботу будет хренова туча гостей, нужно составить программу! ой и ах)))))) хочется веселухи!!!

Сижу и офигиваю....
всё сикось накось.
Всё ... нет, не всё, а ...
У меня есть жизнь. моя жизнь. в ней есть люди. а этих людей я не устраиваю. всем. все привыкли воспринимать меня под одной определённой личиной, а шаг вправо, шаг влево - растрел! на меня вечно наезжают, что я веду себя...как женщина. за то, что я эмоциональна, за то что чего-то хочу. мне даже погрустить или погрузиться в себя нельзя. мне говорят, что это можно делать, только не в присутствии гостей. гости говорят... я порчу настроение. можно было бы послать, но мне даже в голову не приходит. я не понимаю такой реакции. нет, допустим, могу понять, но ... я даже могу понять, когда  нам с мужем запрещают выяснять отношения при гостях опять же, но почему запрещают только мне - я не понимаю в упор! и спорить и доказывать, что не я зачинщик - просто бесполезно. обидно до безобразия.
Ещё сегодня меня таксист отчитал, что я его испугалась и не захотела с ним ехать. наговорил хренову тучу гадостей, а я даже так растерялась, что не смогла возразить ему толком. не хотелось спорить с ним совершенно. не с тем спорить, что "меня жизнь ничему не учит и я бестолковая, раз говорю какие-то вещи", а на тему того, что нельзя бояться водителя. а раз страшно, то бла-бла-бла. я думала просто о дочере, которая ждёт меня и плачет без меня... в общем, я ошарашена. и мне так хочется, чтобы меня успокоили и пожалели.... но и тут как-то всё нелепо. я опять встречаю стену непонимания... на меня наезжают, что у меня неправильная жизненная позиция. что нельзя заострять внимание на придурках и так всё близко к сердцу воспринимать. и пусть, все тысячу раз правы, но мне хочется плакать от того, что я не могу быть такой, какая я есть. кажется этот мир тошнит от меня. и мне не понятно, почему? я же реально не желаю никому зла, готова помочь любому и каждому, но мои ошибки воспринимаются так, будто .... будто случилось что-то плохое. да, я эмоционально, да ранима, агрессивна, воспреимчива, неравнодушна, но но но... я не хочу переставать быть такой...
Общалась с мальчиком., всё шло отлично. потом постепенно мы перестали общаться. по обоюдному желанию, просто отпала надобность этого и всё. потом он стал появляться с какими-то требованиями, привези мне с украины самогона. не привези, пожалуйста, я тебе деньги за него отдам. а привези бесплатно, естесственно много и не "пожалуйста", а привези-ка. человек ни разу не поинтересовался моей дочерью. и над тем что я не интересуюсь его сыном, искренне недоумевает. я разочаровалась в нём. и всё. сумбур полнейший, я совершенно не хочу тратить на него своё время, но тут он стал меня отчитывать за это. за то, что я такая плохая, не права, что разочаровалась и сама не достойна чего-то там. и мол, я вечно грублю, потом ведя себя как ни в чём не бывало, да ещё и обижаюсь. ... не понимаю, в каком месте грублю, когда это было. когда... причём я же буду грубить, хамить на пустом месте. я на что-то реагирую, на что-то отвечаю! и самое интесное, что  когда я говорю товарищу (Вовке), что не общаюсь с Петром и не помню почему, просто так, кажется. так мне говорят: "Ааа, наверное, поругалась". Меня воспринимают как-то однобоко и шаблонно. ... вот сижу и думаю, а может, и правда что-то не так. ну слишком много кто мне об этом говорит. только вот люди кидают в меня камни, а сами-то грешны не меньше... и почему кидают? желают добра мне, чтобы я пересмотрела некоторые жизненные позиции свои, и мне сразу станет легче жить? или просто хотят самоутвердиться за мой счёт? я просто "тащусь" от того, когда наблюдаю, что людям со мной хорошо и приятно, когда я как белочка! тихо-мирно прыгаю, грызу орешки, никому не мешаю и вся такая красивая, пушистая. а когда я другая... мне говорят, "нет, ты хорошая, но ты во всём не права!"
Ещё пою я плохо, и играю я плохо, и неумело и лучше бы пока песню не разучу - молчать тихонечко себе в своей норке. А мне ведь просто не хватает любви, понимания, веры в себя. Господи! как не хватает!
А вот других я должна любить, поддерживать, кормить, ублажать молчеливым выслушиванием, когда некоторые заблоговолят пообщаться...
Ой, как же мне всё странно, дико, отвратительно...
Муж напился, а уходить на другой диван должна я с ребёнком, а не он... бред? да. но не для него....
А ещё это так "отвратительно", неправильно, что я сюда в ЖЖ пишу столь личные вещи. кабздец!
И мне не то, что жаль себя и хочется поныть. так, но не совсем. хочу реализации. вернее, самореализации. а то получается, что ещё чуть-чуть и меня не станет.
чувствую себя гадким утёнком. потому что меня никто не понимает. и кажется, даже не хочет понять.... 
Хочется быть самой собой, но что-то я совсем потерялась, и с этими подстраиваниями совсем потеряла себя. и не найти мне себя... не найти... а не подстаиваться нельзя... ну как-то так...

Ааааа! как поговорить-то хочется! ну хоть с кем-нибудь! Тосказверская! ... Злость, обида, разочарование... Тяжело от понимания того, что что бы я не сделала, как не поступила в сложившейся ситуации, всё будет неправильно. Самое нейтральное это спустить на тормозах. Но как можно? как? я почти плачу? ну как можно относиться к близким людям так... так по скотски! какие же некоторые люди идиоты!! ... нужно выдохнуть...  

Я просто ненавижу мыть посуду! не всегда! но иное моё состояние бывает очень редко. и вот почему? это в общем-то снимает стрес. контакт ведь с водой как ни как! просто часто это слишком приходится делать....очень часто...эх.... вот и сейчас горка (как хорошо, что не гора!) стоит и смотрит на меня! и ведь ничего не попишешь! надо!

Вот огляделась я тут по сторонам... и удивляюсь! мои сверстники, и даже молодые женрщины и мужчины старше меня лет на 5 не стремятся заводить детей. я просто недоумеваю, почему? многие даже в паре не нуждаются, не ищут ни партнёра, ни любимого человека, да и о детях не думают. неужели карьера и различные прелести жизни важнее, чем ... чем что? мне вот интересно, как люди вообще воспринимают маленьких деток и наличие их в своей жизни... Для меня всё это так внезапно произошло, случилось, сталось, что я не успела помучить себя раздумиями по поводу "надо или не надо", а вот мучаются ли люди лет так 25-27-30 этим вопросом?
Сложная тема, на самом деле... для всего нужно созреть, я понимаю, просто время-то идёт, и мы не молодеем, а чем старше становимся, тем, как показывает практика, становится сложнее пойти на такой серьёзный шаг. слишком уж большие перемены предполагаются. но вот смотрю я на свою доченьку и понимаю, что она это моё счастье, а без неё всё пустое ...